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No.269【护手霜】 | 你是我到不了的远方,圆不了的美梦

南京失恋博物展2018-06-08 08:21:50

“阿瑄,就差你了

 

▶这是南京失恋博物展第269件藏品:护手霜

讲述:阿瑄

整理:馆员一一

声音:馆员薄夏

直到现在,我还是会忍不住点开微信好友添加里的消息,盯着那个熟悉的头像好久好久,想要点击那个接受。


但我深知,我们终究无法携手到白头,所以谁都别再为谁停留。


能与你相伴一程,我已经很知足。

我没有很难过了,只是觉得遗憾,真的好遗憾。


与你初识的那段日子,我睡眠质量很差,毕业前夕的迷茫与不安让我难以入眠。


每晚我都泡在电台里,听各种各样的声音。那天我随手点开一个小主播的直播间,看着人少,又加上心情不好,想要去里面捣捣乱。不太记得当时说了什么,只记得后来一直就赖在你的麦上。


长期混迹在你的直播间里,你的听众都快成了我的粉丝,还会有人陪着我一起怼你。你很无奈吧,但还是默默纵容着我。


想来奇怪,一向失眠严重的我居然可以在你直播间里迅速睡去。


后来干脆每晚下了直播都跟你聊语音电话,但常常还没说上两句话,两个人便都睡着了。即使这样,每天还是坚持说上那么一两句,每次都是等到电脑关机、手机没网后自动挂断。


那段时间的我,神经敏感而脆弱,一点小事就容易让我难过。

如今回想起来,幸好有你的陪伴,一点一滴渗入我的生活,满满都是暖意。


那天室友们都在打游戏,我一个人,找不到人说话,莫名觉得很失落。孤独、害怕,负面情绪包围了我。在直播间里发了一通神经的我接到你的电话,然后像个疯子一样冲你大吼大叫,到最后两个人却笑了出来。


记得那次你生病,我不停地发消息催你去看一声。后面打电话对你又哄又骂。后来你一直和我说谢谢,还夸我是个善良的女孩儿。


后面一段时间,我的日子渐渐充实起来,和你的联系也越来越少。我开始渐渐习惯,入睡时不再有你的声音陪伴;你也只是会在我需要帮助或者吐苦水的时候才出现。


当时以为,我们的关系也就是这样了,可能会慢慢疏远,直到不再联系。


可世上常常多意外。


爸爸劝我毕业后回到家乡,我不甘心,却无能为力,只能妥协。可在妥协之前我也要挣扎一下。那时心里只有一个想法:逃离,越远越好。


看天气预报说北方下了大雪,于是在发了条朋友圈表示想去看雪。


“阿瑄,你来山东吧。”很快,对话框弹出你的消息,“来吧,我带你玩儿。”


我提前三小时到了机场,曾独自走过各大城市的我,竟然有些紧张。以前都是一个人走,如今知道有个人在等我,反而有些不知所措。飞机准点降落,我打开手机,看到你发来的信息,编辑好的信息还没发出去就接到了电话。


“到了吗?”

“嗯,在去取行李的路上。”

“那我现在来接你。”


等我走了出来,正准备掏出电话打给你,有人从后面拍了拍我的肩膀。你很自然地接过我的行李,带着我往停车的地方走去。没有寒暄,没有尴尬,一切刚刚好。


遗憾的是,我一到临沂,天气变好,雪都化得差不多了。你看出我的失落,说要带我去山上看雪。车窗外阳光明媚,音响里飘出《一次就好》的旋律。我莫名觉得心安。


爬山的过程中,我像个好奇宝宝一样,边走边问,看到厚厚的雪就两眼放光,激动不已。你几次想伸手来扶我,但又觉得有些尴尬,反而是我,走不动了就开始拽着你,后来你干脆转身抱着我走。


我总是趁你不注意就向你砸一把雪,像个孩子一样。而你一边想报仇,一边又担心我会滑倒。


大概是很久都没有这样放松了,一路上我笑得脸都僵了。后来想想,那时候的你一定觉得我像个傻子。


后来的几天,你带着我沿着芙蓉街从头到尾吃了个遍;你在博物馆认真地给我讲临沂的历史;你看错了时间拉着我往火车站狂奔;我们在城中村的小巷里迷路,你背着我绕了一圈又一圈。


这只护手霜就是当时买的,我不过说了句好看,你就买了。另一只给了你,我知道你一直留着没有用。我后来曾说等过期了给你重新买一支,现在看来是等不到了。


从趵突泉出来的时候,你突然跟我说:“现在去教堂来不及了吧?”

“啊?去教堂干什么?”

“你不是说很想去教堂吗?”

“我随口说的呀。”

“随口说的就是有这个想法,要去。”


我当时愣在原地,反应过来后就只剩下满满的开心。


回来之后每天必须要做的事情就是视频,从没说过要在一起的两个人,也就这样自然而然地在一起了。


有一次我嘲笑你这么老的大叔该结婚了,你很认真的对我说:阿瑄,就差你了。

你说:阿瑄,我等。


可是后来我才发现,我们之间横亘着一条河,水流湍急,我纵身跳下欲趟水而过,河水侵蚀入骨,我仍不管不顾,但我却发现你挣扎着离我越来越远。


我生日过后的那个礼拜开始,你突然没了消息,我慌了神。后来才知道,你觉得我们之间的差距太大,害怕我们没有未来。


可你应该清楚,我从来没有看不起你,也没有嫌弃过你的家庭,你的努力上进我一直看在眼里,你又何必妄自菲薄。


你忘了吗,我们曾一起谈论过未来,曾说要一起到一个陌生的地方重新生活,说要生一个女孩儿,用我们两人的姓来取名。


某天晚上,我们在电话里彼此哭了半小时,哭累了便睡着了。那也是我第一次看你那么脆弱。


你和我说对不起,很多事情你想和我说却不知如何开口,是你太懦弱。

从那以后,我们便没了联系。


可你依然是我的特别关心和置顶聊天。我很听你的话,少吃冰的东西,尽量喝热水。我会点开天气预报,看看你那边的天气。


七月的毕业旅行,我再次到了山东。


一起走过的地方,一起吃过的东西,一起逛过的商场,一起看过的电影,往事一幕幕重现。我想起当时的自己,一个超级没有完全感的人,竟闭着眼任由你拉着过了几条马路。耳边是车子飞驰而过的声音,心里却没有一点紧张。


我又到了你的城市,一个人走了一遍。


临走时,朋友圈定位在机场,你才传来消息:到机场了吧,注意安全,一路平安。


你可知,我曾想过如果你来找我,那我便决定将来留在这座城市与你一起生活,可你没有来啊,即使你明知我到了你的城市,你还是没有来见我一面。


再次联系是在七夕,我们彼此给对方寄了一份匿名礼物。虽然匿名,却在看到的时候就明白是谁送的。


在我以为我们之间再也不可能有联系的时候,我们又仿佛回到了以前的状态。后来的某一天,你突然问我国庆补假有什么安排。


你说:阿瑄,你能不能来临沂,我想带你回家看看。看到这条消息的时候我激动得差点哭了出来。你终于不再推开我了。

可后一秒的消息却让我从心底泛起了阵阵寒意。


“你真的了解我的家庭吗,我想你知道了肯定会失望吧。”


你看你,到了这种时候你依旧是在想办法让我放弃,可为什么在我决定放弃你的时候,你又要让我燃起希望。


那一瞬间,我真的决定要放弃。

我在心里下了无数次的决心,在心里支起屏障,可在你问我可不可以一起去南京的时候,一切防卫都土崩瓦解了。


我想和你一起去南失看看别人的故事,那么不完美却都美丽的、和我们一样的故事。


但最终,我们还是没能去到那里。


那天在先锋书店,我遮遮掩掩不让你看我在明信片上写的内容。其实在去南京之前,我就已经想好,这一趟之后我们就此别过吧。


我知道我还是你的置顶聊天和特别关心,但我也发现你对我不如从前那般细腻耐心。我想起来,好像一直都是我在朝着你奔跑,就那么一次,我请求让你来昆明,你都拒绝了。


不知道你有没有发现,从很多小细节来看,也许我对你不再那么重要了。我慢慢明白,长大后有些事是自己单方面努力换不回来的,就像这两千多公里的南北距离,一个人走起来真的太远了。


我是真的很喜欢很喜欢你,但我也不要变成爱情里的大傻瓜。


机场那次是我们最后的拥抱,那么用力,想要把自己揉进对方的骨子里,却不得不抽离。


我给你发了一封邮件,表明我的心意。两天后收到你的回复,你说看着我走的时候,仿佛有人正从你的身体里拿走什么,你心痛,心酸,泪流满面,却始终没有开口留下我。


你还是和从前一样,难过,不舍,却不会挽留。


所以我们终将失去彼此。


这个世界,每天都有人相聚,有人分离,有人欢笑,也有人哭泣。


我们的故事,不过是千百万种遗憾中的一种,我们把悲欢离合、忧愁喜乐都尝过之后,画下一个不圆满的句号。


是你不够爱我,还是你太懦弱,这一切都已经不重要了。


我不生气,不失望,只是觉得这一段戛然而止的爱情,真的好可惜。


我只希望你,下一次遇见爱情的时候,勇敢一点。


《伊豆的舞女》

川端康成


失去了恋人是悲伤的,

更让人难过的是迷失了一颗心。